je me souvient

mais je peut pas m empecher d avoir mal por toi je n y peut rien je suis sensible par contre pourquoi personne ne voit rien parceque quand ils battent ils savent ou ca ne ce voit pas ,et puis d autre ne veulent pas voir ou ne veule pas savoir mais c est terrible parce que ça existera encore malgre que l on en parle partout il y aura toujour des enfants martyres, et il y a toujours ce doute ou l on ne croit pas l enfant

moi tu vois, tout ça, je m'en fous! je sais que j'ai été battue. c'est ce qui m'importe. quand j'étais petite, d'un cot"é j'aurais voulu comme je te l'ai dis que quelqu'un me prenne par la main et me sauve mais d'un autre coté j'aimais ma famille. mais maintenant, je m'en fous. quand je me levais le matin avec l'oeil au beurre noir, mon père avait le culot de dire "mais qu'est ce qu'elle a celle-là" c'était qui "celle-là" ben c'était sa fille à qui il avait foutu une trempe la veille car il était bourré et ne s'en rappelait pas.

en primaire, je travaillais bien, j'étais la première de ma classe et à la fin de l'année j'avais obtenu le "prix d'excellence". ce prix devait etre remis devant tout le monde. on étaient à paris. t'imagines le monde. j'avais de sales fringues : culotte noire de crasse, robe sale horrible, chaussetes qui gondolaient car elles n'avaient plus d'élastiques ect... j'avais la honte car trois instit se sont réunies devant moi pour m'évaluer et se dire qu'on ne pouvait pas présenter une fille comme ça devant toute l'assemblée! ma maitresse m'a amenée dans une boutique et m'a acheté des vetements ! j'avais une robe jaune à carreaux blancs plissée en bas de belle socquettes blanches et des souliers vernis. une fois la cérémonie finie, on m'a retiré ces vetements pour me remettre mes guenilles. je me souviens de cette maitresse je l'aimais je peux meme donner son nom sur ce forum car j'ai confiance et si je pouvais la retrouver, je la remercirais de tout mon coeur pour ces cinq heures de bonheur qu'elle m'a apportées. elle s'appelait Melle Ravier. et je la garde dans mon coeur.

je peux aussi ajouter qu'à la remise des prix, tous les parents étaient là! pas les miens je n'ai vu que mon gp pédophile au fond du préau qui essuyait une petite larme de fierté ou d'amour je ne sais pas. alors tu vois c'est bizarre c'est toujours mon gp qui me sauvait alors qu'il me violait. ça non plus je n'ai jamais rien compris. d'un coté il me violait et d'un autre j'ai plus de souvenir que ce soit lui qui s'est occupé de moi. tu vois tout est confus dans ma tete. je sais qu'il m'emmenait "au travail" il était laveur de carreaux. je garde un bon souvenir de cette époque car c'était les années 60 à paris ! le flic à chaque carrefour, le laitier avec ses bouteilles en verres, l'affuteur de couteaux, le vitrier, ect. "il est cinq heures paris s'éveille", ça je suis contente de l'avoir vécu

dans toute une vie que l on passe il y a toujours des personnes qu on rencontre et qui vous font du bien meme des fois sans le savoir moi je me rappele c est moins violent que toi, j allais allez a l ecole a pied trois km a pied, maman etais pas trop riche et on etais nombreux et un soir j etais revenu tard de l ecole j etais souvent collee, et la ou je passait c etais que des bois et je me rappele ce soir la j ai vu une voiture s arrete et la j ai eu peur je savais plus si je devais avance ou recule et une deuzieme voiture s est arrete et le monsieur est descendu il m as dit tu me reconnais pas sur le coup je ne l avais pas reconnu et c etait le gp d une fille de l ecole et il ma ramene et l autre voiture est partie je me suis dit que si le gp ne s etais pas arreter quesqu il me serait arrivee je me suis toujours posee la question meme maintenant trente ans apres j y pense je peut lui dire merci

il y as une parti de lui qui t aimais peut etre comme sa petite fille et l autre ou il etais violent c est pas evident a analyser son comportement

gp n'a jamais été violent avec moi. la seule chose de mal qu'i l ait fait était de me violer. mais je crois qu'il m'amait plus que mes parents.

excuse moi j ai confondu ton pere et ton gp mais ce qu il a fait est aussi une forme de violience

oui mais tu vois j'ai plus été choquée par les coups que mon père m'a portés. de plus le fait qu'il couche avec ma nourrice et batte mon gp! tout cela était plus violent que le viol par mon gp. bizarre

oui peut etre que t as plus de souvenir des coups et le fait que ton gp s est quand meme occupe de toi tu garde ce souvenir de lui j ai peut etre du mal a m expliquer je suis pas trop douee pour trouver toujours les bon mots excuse moi si des fois j ecrit des choses qui pourrait te blesser sans le vouloir

non, tu ne me blesses pas. tu ne m'agresses pas c'est le principal. bien sur que tu ne peux pas me répondre. je penses qu'il n'y a que jml ou zebu ou ptit lou qui pourraient le faire mais ils n'ont pas l'air d'etre là. mais ça fait rien, on écrit, on se décharge et c'est déjà pal mal. eux aussi ont leur vie. ils m'ont déjà bien aidé et je ne peux écrire que quand je le sens

Bonsoir Berlioz,
De retour d'un WE à la montagne, j'en profite pour venir faire un petit tour sur le forum.
Le fait que ton gp soit pédophile ne l'empêche pas d'avoir des sentiments, d'avoir sa personnalité, d'être doux, attachant, proche des gens qu'il aime, qu'il apprécie.
Je sais que c'est pas facile à comprendre mais j'ai déjà remarqué que beaucoup de pédophiles, outre les atrocités qu'ils commettent sont des gens accueillants, sociables, agréables, doux...ce qui rend d'autant plus incompréhensible et difficile les accusations qu'on pourrait leur porter.
C'est peut-être également une tactique de leur part pour minimiser les accusations et les faire passer pour de la "camaraderie" un peu trop poussée.
Et puis s'il avait été agressif et méchant, tu ne l'aurais certainement pas fréquenté ou du moins beaucoup moins souvent.
Bref ses agissements ne le privent pas d'amour pour sa petite fille tout comme la violence de ton père ne l'empêche pas de t'aimer également, je pense que c'est juste une différence de personnalité et que cela n'a pas de lien direct avec les actes que l'un et l'autre ont pu commettre...

oui d'accord. je l'ai dit je viens de revoir mon père. je suis contente. lui aussi. maintenant j'essais d'oublier. je lui en tenais rigueur. tu as raison je ne dois pas le faire. c'est du passé. ce matin, j'ai eu ma soeur au téléphone. nos rapports ont changé. jusqu'à présent, je n'osais pas en parler. je lui avais posé quelques questions pour essayer de comprendre. suite à ce qu'elle m'a répondu (je vous ai eu entre-temps) nous avons parlé. je lui ai dit que j'étais suivie par vous tous et que je me sentais beaucoup mieux. merci encore. je penses que je n'en ai pas fini car ma soeur est plus grande mais elle a tout raté dans sa vie. elle est divorcée. elle a retrouvé un ami. il vient de mourir dans un accident de la circulation. la malchance la poursuit.